В рубриката "Здраве" на e-Burgas.com, психотерапевтът доц. д-р Румен Бостанджиев отговаря на въпроси на читатели. Своите питания към него можете да изпращате на [email protected]. Съветите на доцент Бостанджиев ще бъдат публикувани в сайта при запазване на анонимност за хората, обърнали се за помощ към специалиста.
Въпрос:
"Със съпруга ми, с който сме заедно от 15 години, напоследък имаме противоречие по въпроса колко често е добре да правим секс. Според него, ние не обръщаме достатъчно внимание един на друг. Притеснявам се, че ако връзката ни не го удовлетворява, той ще си намери любовница. Но в същото време често се чувствам уморена, а може би и вече остаряла за кой знае какви интимности. Моля да ми кажете, какъв общоприето е "нормалният брой" на сексуалните контакти в едно семейство."
Отговор от Доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м. :
Уважаема госпожо,
Позволете ми най-напред да преформулирам Вашия въпрос. До колкото разбирам Вие сте сред малкото съпруги, чийто мъж след 15 години семеен живот продължава да харесва и желае сексуално. Навярно ще се съгласите, че вместо да спорите за „средностатистическите норми“ за сексуална активност, по-смислено би било да потърсите начини да запазите и развиете безценния ресурс на интимната близост в семейството си.
Науката по безспорен начин е доказала, че споделената ласка и нежност, удовлетворяващите еротични преживявания в двойката, увеличават продължителността на живота с пет до десет години, при това в значително по-добро здраве. Отделящият се в мозъка ни по време на сексуален контакт хормон окситоцин ни прави много по-сговорчиви и толерантни, което драстично намалява безсмислените конфликти и създава устойчивост срещу ежедневния стрес. Позитивните емоции при пълноценен сексуален контакт ни зареждат с добро самочувствие, енергия и оптимизъм. Твърдението, че на 53 години Вие сте „остаряла за интимности“ е израз на ретроградна нагласа от времето на бабите ни. Наистина преди векове, ако някоя жена е доживеела до тази възраст, тя не е имала друг житейски избор освен този да се посвети на внуците си. Днес обаче, петдесетте години могат да са началото на една от най-хубавите възрасти в живота ни. През този период повечето родители вече са отгледали децата си, постигнали са необходимия социален статус и материален стандарт за да могат да си отделят повече време един на друг. До колкото разбирам, именно това е и желанието на Вашия съпруг. Той не просто иска „повече секс“, той настоява да обърнете повече внимание на общия ви живот като съпружеска двойка. Интимността не е само креватна гимнастика, а преди всичко – взаимен интерес към преживяванията на другия, желание да организирате по смислен и интересен начин общото си битие, готовност и способност да общувате откровено, да проявявате разбиране и съпричастност към желанието да сътворите заедно живота си през следващите десетилетия, такъв, какъвто го желаете.
Реално Вие сте изправена пред избора дали да са пуснете по-течението на „общоприетото“ , безлично съществуване, или да предпочетете по-активната позиция да сте автор на живота си. Във втория вариант навярно Вие ще бъдете подкрепена от съпруга Ви. С негова помощ бихте могли да разпределите по-равномерно битовите ангажименти, които Ви претоварват и уморяват. Заедно може да предприемете повече приятни занимания и инициативи, които да внасят позитивно настроение и енергия. За да приемете поканата му за повече интимност и по-интересен съвместен живот, Вие самата ще е необходимо напред да промените личните си представи за живота, който Ви предстои.
Добре би било ако осъзнаете съвместна позитивна промяна на семейния ви живот като по-добрата, печеливша стратегия и за двамата. Този избор не е лична капитулация пред неговите сексуални желания или принудително действие срещу евентуални любовници. Това би била най-смислената съвместна инвестиция в един по-дълъг и щастлив семеен живот.
